小马入坑的东扯西扯

起因

之前在芽芽直播间里聊天互动，听到小马的歌单，突然就有一股回忆涌上心头，和老板娘聊了聊了一些感受。彩虹小马中大家的情感都很纯粹，美好得像一种乌托邦，现实中几乎不可能存在这样美好友谊。也正因为如此，这些个小马驹儿才会吸引这么多人入坑吧，毕竟谁不向往这样温馨的日常生活和人际关系呢？入坑后那段记忆也渐渐苏醒。

老板娘的直播结束后，总觉得自己也是时候写一篇关于小马的回忆录了。没想到写着写着又有些其他主题也可以写进来了，于是这篇文章就变成了一堆零碎念头的大杂烩了。

可能有些朋友不知道本文所指小马是为何物，以前我可能会把这系列动画在出品公司的名头、 ACG 圈的重量级、同人社区的活跃度，抑或是粉丝群体的构成上都介绍一番，然后安利你去看。可惜现在我也没那么多的热情去介绍了。简单来说，这是由孩之宝制作的一部动画，讲述的是小马们日常生活中的友谊故事（可以理解为单元剧），其间也包含了一些主线剧情。

我也明白“己所欲，慎施于人”的道理，所以如果你对相关内容并不感兴趣，可以关闭这篇文章，或是跳到文章最后的两节内容。

入坑时间线

初中

最开始可能是在小学几年级在金鹰卡通上看到了，但是也只是一面之缘。后面上初中的时候，在 4399 的小马宝莉专区又看到了这部动画，就试着看了几集，结果越看越上瘾。考虑到这个动画是给女生看的，所以一开始真的觉得很难以说出口。记得当时在 4399 上看的应该是第四季的动画，后面小马出的新一季的剧集的时候，因为想看新鲜热乎的小马动画，才注册了 B 站账号，当时的 B 站还挺纯粹的，小马的熟肉可直接看，现在估计只能上传切片了。

自己初三那时候写作业基本上都要开着 MP3 放歌听，然后放得基本上也都是小马的曲子，如果有同学来我家做客，我也会拉着他一起去听小马的曲子试图安利他（可惜失败了）。

印象中从初中到本科安利成功的人数大概是 2 人，只能说并不是所有人都会对这种动画感冒，而且现在回想起来，感觉当时近乎狂热的安利估计也吓到了不少人。

刚入坑的时候看了 SAM 大佬做的 Counting Star 的 PMV 很佩服也很想学。然而这些一闪而过的想法也转瞬即逝了，事实证明我既没有这个技术、这个勇气，也没这个行动力。其实这么些年想做的东西有很多，真正做的东西却很少，做出成果的东西则更是少之又少。

高中

到了高中，因为学校是衡水模式的，所以每周基本上就半天或者一晚上的休息时间。每周末的乐趣之一便是去看潮汐烤的新鲜熟肉了。不过那时候，好像 B 站上就已经没法看小马熟肉了，也是又注册了 A 站账号才看上的。

高中的英语课，每周都有一次课前展示，演讲者用英语进行展示。我当时为了安利小马，就做了一个小马中的梗科普，主要是讲小马剧情中出现的其他电影经典桥段什么的。当然准备了很久，演示倒是无人在意，只不过大家都开始小马小马的叫我了。

在高中学习选择了参加化学竞赛的道路，中间也是经常外出参加培训，外出的这段时间成了我为数不多可以放纵的时光。在外出培训的时候，我追起了辐射小马国，开始画起了自设，也学会了翻墙，登录了梦寐以求的 Pony Town。

想当初可望不可即的一些愿望，现在对我来说只是稀松平常的小事，果然得不到的东西才是最好的……当然，也有很多想做的却做不好，当时为了设定 OC 试着在手机上指绘，结果现在看看感觉很辣眼睛！曾经觉得自己从高考完开始学画画，总能越来越好，结果发现自己一直是三分钟热度，坚持不下去。最近的一次尝试是练习像素画，不过如你所见，毫无疑问地失败了。

当然参加化学竞赛培训班的时候，有幸遇到了一位马迷——风暴，也算是实现了第一次面基，后面也是被他拉进了飞马化学实验室（也是我第一个加的小马群），之后也是迅速地加上了不少大群（主要是从他们聊天记录中知道了原来小马也有类似漫展的东西）。高中期间做过最大胆的一件事就是让爸妈帮忙打掩护请假，然后去看小马大电影（笑哭）。

说到马展，当时真的很羡慕那些能去参加展会的马迷们。有一次的马展甚至就在北京，那时候我正好也在北京参加培训，但是也只是想一想罢了，不可能真的翘了培训课去参加的。19 年高考结束后，我也是一口气参加了两场马展。第一场是与野马、虚梓、芽芽同城的几位小伙伴一起去的，虽然当时非常期待马展，但是真到了参加马展的时候，我感觉其实挺无聊的，不过旅途结束的路上虚梓给我和野马约了一张稿，我的设定也才有了比较清楚的样子（也打开全新的大门）。尤其是第二场马展，面基了几位认识的朋友，然后没了，印象最深的活动反而是半夜一起玩 Switch，只可惜当年认识的朋友基本上都删得差不多了。还有当时 TBC 和我一起和住双人间的那位朋友，我也把他删了。其实当年我已经有所感觉了，感觉自己对社交并没有那么多的热情，仿佛一切的热闹都和我无关。

高考结束后，我其实尝试了不少东西，比如说加了一个翻译组，学习画画什么的，不过主要活动还是在本科的时候。

本科

本科大一大二的时候，认识了很多小马圈子的朋友，当时本着来者不拒大家都是好朋友的态度疯狂扩列，好友数量也是达到了惊人的两百多个。不过后面慢慢意识到自己列表里虽然有那么多的朋友，却从来没有说过一句话，高兴也好难过也罢，大家都毫无交集。自己心情差的时候就想着要不把好友清掉吧。

其实感觉自己挺拧巴的，别人躺个列当空气就给我删了，唉我也不好说这是为啥，我只感觉这些都没有意义。

大一其实投入了不少时间在翻译组上面，也是我高中时很想去尝试的一个工作，我自己是很喜欢花时间去折腾这些为爱发电的东西，我真的很喜欢，我就是愿意花时间去做这些微不足道但有那么些许价值的事。可惜最后错付了，说不上是谁的错，但……就是错付了，真的很难过。对做翻译的热情也变成了厌恶，翻译群里认识的人最后基本上也全删了，只剩下乌酱、盐酸、SD 几位还有一点联系的朋友，但其实大部分人平时也不怎么联系了。

现在想想，还是自己太想做点什么，太想自己的付出能有一点回报罢了，可是最后一切都是零，翻译的初稿到最后也没能发布出来（现如今已经用不上翻译了，直接丢给 AI 就行了），让我一直在怀疑是不是自己的问题，很难过很难过。其中还有一些插曲，只能说算是导火索，压倒“骡子”的最后一根稻草而已，那些旧年老事再提也没有意义了。好遗憾……

之后，以虚梓约的第一张稿为契机，我开始了我万恶的养 OC 之路。主要是约稿、写设定和写文。当时其实整这些东西挺快乐的，而且有一个在小马国的化身真的很酷，OC 也超级可爱啊。

还有点比较重要的转变，就是逐渐脱离了马圈的一些核心圈子，进入了小圈子阶段。大三大四的时候，加的群聊也退了不少，剩下的基本上就是一些个人的亲友群。以前还热衷于加同城群，后面就感觉没意思了，就连飞马化学实验室都给退了。

有些朋友没有提及，是因为我觉得你们真的会看到这篇博文，不好意思提了，懂得都懂。

研究生

研究生阶段算是比较近期的事了。一是去聚乙烯服做了一些功能（以前玩 Pony Town 的时候也曾幻想过自己是不是也能去尝试开发，果然还是太遥远了，不过能在聚乙烯服做出一点东西也算是很大的一步了，姑且认为愿望实现了一部分吧）；二是去了广州马展，这次的旅行并不是什么开心的事，就不细说了。大部分不太快乐的事也都发生在这个阶段吧，并不是特别愿意去细细反刍它们，因为当初确实痛苦了很久。

社交关系真的是一个很复杂的议题，我从来没想过自己会遇到这么多麻烦事。也许经历几次的教训后，我能更从容地去处理我的朋友们之间的矛盾……

现在

现在，硕士毕业在即，经历了这么多事，发现慢慢地忘记了大一大二时的那个自己到底是什么样子的了。感觉上大体就是很受挫，觉得自己一事无成（可能是毕设的情绪惯性导致的吧），很麻木（死宅感很强），感觉没啥意义。嗯，然后害怕网络上的人际关系。当然，最主要的还是现实压力吧，要上班了……

也是慢慢认识到，现实可不是童话，人要也变得更成熟一点啊。这个世界也不是围绕着谁转的，自己觉得别扭不代表别人就是错的。也许不是喜欢小马造成的这些结果，而是内心敏感脆弱的我，才会喜欢上小马的纯粹吧。

OC 与约稿

开始养 OC 之后，我走上了一条不归路。其实吧，对我来说约稿最快乐的部分，并不是收到成稿的那一刻，反而是和画师一来一回沟通、看着稿件从草稿、线稿到色稿一点点成型的过程。等待与期待也是不得不品鉴的一环，我有时候会反复回看自己和画师的聊天记录，大概也算是甲方参与创作的一种方式吧。

可惜现在这种习惯也没了，人总会累的。更多时候，约稿带来的其实是痛苦。蹲稿位、等排单本身就很消耗耐心，我更偏向加急，至少能把等待的折磨压缩掉。若是短期收益和长期收益要二选一，我大概也更容易选择眼前能拿到的东西，因为我本来就不算是特别能等的人。拖稿、跑单、多人稿协调这些事，更是把耐心一点点磨掉。后来我甚至会觉得，直接上平台反而省事，至少 DDL 是写死的，惩戒虽然不重，但总比什么都没有强。

以前如果我很喜欢朋友的 OC，就会邀请朋友约一张合照。其中有一位朋友，我已经把他删掉了。当时是他找了一个拖稿画师，我又找了一个拖稿画师，结果这个企划还是不欢而散，最后又是因为小圈子的事彻底破防。到现在我大概还欠他一句道歉，但我也不可能再去找他讲这些了。他大概也不会在意，反而可能是我在自作多情。所以很多事情走到最后，其实也谈不上对错了。现在想来，当时那种状态和“舔”也没区别了，真恶心。

还有另一个企划，因为从一开始就没找到合适的画师，所以干脆不了了之。也有几个大合照是别人组织的，但最后都卡在拖单上，等不到成稿。经历多了之后，我和一般列表里的朋友约互动稿也越来越少。现在回想起来，当时的自己还是太功利，也太容易抱期待了，最后发现很多事其实根本没有意义。

再往后，小马对我来说就只是一个符号了，更像是一个已经脱离了小马属性的 OC。可我还是很喜欢自己的自设，只是她不一定非得是小马。她确实诞生于小马，但她的边界并不会被小马这个圈子限制住。

我最开始的设定其实是雄驹，水的化形，对应三种物质形态的小马种族。那时候把她设计成雄驹，主要因为毕竟是自设，觉得设成雌驹有点不好意思。后来被风暴画成了雌驹，也就顺势将错就错了，而且考虑到男生捏雌驹 OC 挺常见的，我也就释怀了（）

至于语 C，我一直觉得它给人的感觉很奇怪，有种身份错位的违和感。有时候看到自己的 OC 名字，甚至会有一种“自己不是自己了”的割裂感。这个话题如果以后有空，大概可以再单独写一篇细说吧……以前的自己很喜欢在聊天的时候代入 OC 的性格特点去聊天，现在会感觉有点幼稚，也提不起兴趣了。男扮女也挺怪的（笑死，难道程序员都非得这样才行吗），而且有时我感觉自己永远也没办法变得像自设那样更好，虽然在身体特征、性格和经历上都有留下一些本人的痕迹，但终究还是带了很多美好滤镜，属于虚无飘渺的目标（我在扮演我自己的比赛取得了倒一的好成绩）。

小圈子与人际关系

进入小圈子之后，我确实体会过一起打游戏的快乐，当时在乌托邦的小群里也收获了特别多的快乐。但我也慢慢发现，有些圈子无论怎么努力都融不进去。也不是说完全没有成功过，只是越是费尽心思挤进去，越会觉得这件事本身有点悲哀。说到底，很多圈子能不能融入，最后还是看你会不会来事，甚至可以说舔得好不好呗。我记得自己曾经试着融入一个小马小圈子，最后才发现自己根本就无足轻重，可偏偏我又擅自期待、擅自破防，后来才慢慢明白，别人从来没有要求你必须提供什么，那你又凭什么默认别人一定会回馈你呢？如果自己和群主本来就不熟，又凭什么期待这个群的其他人会在意你呢？

后来我也算想通了一点。大群往往是由活跃的那帮人织成的小团体，而小群本来就是一个小团体，加入的那一刻就应该对这种结构有清晰认知，不是所有人都能像超级 social 的人那样，一进群就滔滔不绝地聊天、刷存在感。可我一开始想要的，其实也只是被看见而已，这一点直到现在都没变，只是我越来越学会克制和收敛了。大概很多人都会有类似的经历吧，只是有些人不会太在意，也有些人根本不会说出来。

我加的第一个小群是左岸的飞马化学实验室，里面虽然有好几个认识的朋友，主题也还是化学相关，但我依然觉得没什么好说的。后来我甚至还回去过一次，结果还是觉得没什么意义，又退了。后面水银把我拉进她自己的群，我也就没好意思再退。湖北同城会也是这样，反反复复加了又退，原因都差不多，最后还是觉得没意义，完全是个局外人（我觉得阳光开朗大男孩里的歌词很应景，真的就是局外人，话茬没人接，加入会冷群），所以退掉了。再后来的小同城会、朋友的亲友群，我也没有怎么加，或者加了之后很快就自己退了。点进去看群消息，嫌吵嫌烦，刷了半天又不知道说什么，还不如退了清净一点。我也不知道是自己的社交能力萎缩了，还是别的什么原因，总之就是很累。

到最后发现，大概和群主关系好就不用考虑怎么社交了，因为大家都会主动找你。当然，即使是通过小群结识的一些朋友，最后也可能头也不回的把你删掉，没有什么是长久的（虽然这种事我也做过不少就是了）。

至于为什么我自己不创一个小群，原因很简单：我没多少符合条件的朋友，能删得都删差不多了，自己的圈子也越来越杂，朋友之间的关系也并不算特别好。更重要的是，我自己平时在群聊里都懒得说话，真要自己创群，大概率也只是一个死群，所以干脆不去想这件事了。

说到人缘，我也不记得是谁最先开始叫我“魅魔丘卡”的了。我觉得这个称呼很不相符，先不说圈子里的朋友已经少之又少，光是我整个人的状态，就和那种描述完全相反。说到底，我也没什么特别吸引人的特质。现实里的社交圈子就更小了。我也试着去和女生交往，但并不是很顺利。除了身高以外，我对自己的建模其实还是挺有信心的，可惜身高就是硬伤。和女生相处也是，我没人教过该怎么开始，所以大概在那些女生眼里，我就是个直得要死的笨蛋吧，懒得去尝试了。

最后的碎碎念

前一段时间，牢Ａ对小马群体作了一些评价，我个人其实已经不咋关注这件事了，要不是有人转发消息我都不知道。看网传的内容，提到了一堆国外圈子的恶俗梗。我的看法是国内国外都一样，国内马圈的瓜我也吃过不少，现在已经没啥感觉了。每个圈子都有神人，只要别上升到对群体的攻击就好。不过话虽然这样说，互联网上大家的情绪是越来越容易被煽动也越来越容易走向极端了。我不知道路人对牢 A 的解说是什么看法，但是刻板印象不就是这么来的吗？就连我自己也对其他圈子有不少刻板印象。感觉马圈的很多朋友都或多或少有一些心理上的缺点，但是大部分人都还是正常的，至少网络上表现出来是这样的。

现如今，我似乎已经淡化了“小马” 设定的概念，有人类形态的、宝可梦形态的、海产形态的丘卡，当然也有不是丘卡宇宙的设定。有的朋友说“没有爱了”、“忘记初心了”，也许吧，人在成长过程中，不总是在失去吗？而且，不管是什么样子什么形态的，他们都代表了我自己的人格的一些投射。尤其是我的自设，我在创造她，我在扮演她，我在超越她，希望以那个更完美的自己为目标，不断努力。同样，现在我所做的一切，什么为爱发电，什么混小圈子的矛盾，什么交友面基，把小马这个主题换成其他的圈子的，都没啥影响。但是当熟悉的旋律响起的时候，总是会回忆起这些故事，有开心快乐的，也有难过悲伤的，这些故事都是有意义的，独属于小马圈子的意义。

全篇写下来自己感到的是空虚与失落，似乎有什么东西丧失了。回忆这十几年来印象深刻的节点，难过的经历占多数，明明快乐的事情也有不少，可终究不如难过的事令人印象深刻。有很多的“对不起”没法说出，也有很多的“对不起”没法听到，我也不知道自己是不是真的能坦然面对那些所谓的“创伤”……也许再过几年来看，这样感慨也会变得无关痛痒。因为比起现实中复杂的议题，自己曾经痛苦和困扰的事情，就像过家家一样。最后也对看到这里朋友们说声抱歉，每次那些本应该很美好的博文，写到最后总是被我写得阴暗残念，想想也挺难过的。啊，我也在努力去改了，希望今后步入社会之后，能拥有更加强大的内心吧。